Orwell: Protection, prévention, précaution, la mort de l'homme libre.

Publié le 12 Mai 2009

1984: L’Avenir selon Orwell ? L'assistanat, la protection, la prévention, le principe de précaution! Au nom de toutes ces demandes folles,  c'est l'homme libre qui va mourir "guéri" des dangers de la vie. Une petite histoire drôle pour vous dire.


- Vous êtes bien au chaud pour passer une bonne soirée et votre amie à la flemme de faire la cuisine. Vous avez trouvé dans sa boîte aux lettre une Pub ! Une parmi toutes celles qui vous gavent chaque jour ! Alors pourquoi pas ? Vous êtes à Puteaux en 2020.

- Vous au téléphone : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

- Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

- Vous: Mon Numéro d'Identification National, (anciennement Sécu) oui, un instant, voila, c'est le 1 80 08 92 081 067 90."

 - Standardiste : "Je me présente je suis Habib Ben Saïd, merci Mr Jacques Adit. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 231 Avenu Charles de Gaulle à Puteaux et votre numéro de téléphone le 01 67 68 69 70. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand-Glandu est le 01 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça  Monsieur Adit ?

 - Vous (timidement): Heu oui !

- Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Desnoix rue Anatole France à Puteaux qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne  pourrons vous livrer au domicile de Mlle Desnoix que si vous nous envoyez un XMS  à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

- Vous: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

- Standardiste : Nous sommes connectés au "système croisé Epervier", Monsieur Adit. Ce qui nous permet d’offrir une meilleure protection aux citoyens dans les commandes de Pizzas.

- Vous (Soupir) : Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

- Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Adit !

- Vous : Comment ça ?

- Standardiste : Votre contrat d'assurance  maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé car, selon votre dossier médical, vous  souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Desnoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment lui est fortement déconseillé. Si  la  commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une  surprime.  

- Vous : Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

 - Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

 - Vous : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

 - Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Adit et Mlle Desnoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur Boogle comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion.

 - Vous : Bon d'accord. Donnez-moi deux pizzas format familial.

 - Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Desnoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle  familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit dans ce cas de vous livrer pour assurer votre protection. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

 - Vous : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

 - Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer.

 - Vous: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

 - Standardiste : Ca ne marchera pas non plus Monsieur Adit, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

 - Vous : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le  liquide. Combien de temps ça va prendre ?

 - Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique et n’est pas recommander par votre assurance véhicule !

 - Vous : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?

 - Standardiste : votre vieille Renault double Twingo 2012 est en réparation au garage de la rue Saulnier. Par contre, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier chez Jan Sellem et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Desnoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés  à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet, réglé quatre cocktails au Royal Ganazia Bar du Centre de Puteaux il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Desnoix n'êtes en état de conduire. La législation sur la protection des consommateurs nous préconise de vous avertir que vous risquez un retrait de permis  immédiat.

 - Vous : "@#%/-insultes-$@&?#!"

 - Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Adit. La loi m’oblige à vous informer que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne relié directement au commissariat de Puteaux et qu’il se déclenchera à la deuxième série d'insultes.

Que tous les propos relevant de la loi  citoyenne « politiquement incorrect » art 215 de la loi de 2018 sont condamnés d’office et sans jugement d’une peine pouvant aller à l’incarcération dans un centre de rééducation citoyenne! Comme dans toutes les villes de plus de 2000 habitants, il y aura un dépôt de plainte immédiat et totalement automatisé pouvant déclencher une incarcération immédiate dans votre cas. Dois-je vous rappeler que vous avez déjà été condamné, avec sursis, en juillet 2017 pour outrage à agent.

- Vous: (Sans voix)

- Standardiste : Autre chose Monsieur Adit ?

- Vous: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

- Standardiste: Je suis désolée Monsieur Adit, mais notre démarche qualité et les règles du principe de précaution nous interdisent de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Juris-helpmi, le contrat de protection et d'assistance juridique d’Assurance-Speed. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.

 - Vous: Pardon ?

- Standardiste: Ne m’interrompez pas ! Etant donné que vous êtes marié à Mme Claire Adit née Abdarie depuis le 15/02/2012 et vu votre présence tardive chez Mlle Desnoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie des Bouvets d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.  Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à  Speed-Pizza.

 

Est-ce notre avenir ?

Mis à la sauce Putéolienne. (sourire)

Toutes ressemblance avec des personnes ou des situations similaires ne peuvent être que fortuites.

Gérard Brazon 

 

Rédigé par Gérard Brazon

Publié dans #Politique Française

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Gerard Brazon 12/05/2009 19:51

Pourvu que non de grâce... Bien à vous! Gérard

virginie+Edensland 12/05/2009 19:47

oula!! mais c'est pour bientôt ça!!! A moins que cela soit déjà....;-)
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